Что делать, если ребенок себя "плохо ведет"?

Слишком часто дети теряются в догадках, не зная, как настоять на своем или удовлетворить свои потребности положительным путем. Наша задача – выстроить шоссе, чтобы они не искали кривых дорожек в буераках скверного поведения. Начнем поиски новых маршрутов!

Нытье

На большинство родителей нытье оказывает такое же воздействие, как скрежетание вилкой по стеклу. Это тонкое, пронзительное нытьё-о-о-о-о. Знакомо? «Ну, ма-а-ам, ну, давай это сделаешь ты-ы-ы-ы!» «На ру-у-учки! Я хочу на ру-у-учки!» Забавно, как один только тон голоса может заставить нас лезть на стенку!

Суть проблемы
Нытье — это требование одновременно и вашего внимания, и услуг. Это универсальный детский растворитель, достаточно мощный, чтобы под корень снести стены Иерихонские. Нытье настолько раздражает, что родители не находят ничего лучше, как рухнуть под его напором. Мы пойдем на что угодно, только бы прекратить нытье!

Решения
Требуйте такого поведения, какое хотите видеть. Вместо того чтобы рявкать: «Прекрати ныть!» – скажите: «Я с удовольствием принесу тебе сока, если ты будешь разговаривать нормальным тоном». Что, вы уже говорили это миллион раз – и ничего не получалось? Тогда оставьте эту стратегию. Ваш ребенок понимает, что̀ вы делаете, и этот номер с ним не пройдет. Помните: поведение, нацеленное на получение внимания, должно вовлечь вас в поток приставаний и напоминаний, так что, если вы обнаруживаете, что снова встроились в этот шаблон, остановитесь. Переходите к другой стратегии.

Игнорируйте. Знаю, это тяжко. Но притворитесь, что ваши уши утратили способность воспринимать звуки в диапазоне нытья и их рецепторы реагируют только на нормальный тон голоса. Просто не реагируйте – и всё (и я готова спорить, что ребенок перестанет ныть). Но и злиться не начинайте. Видя, что вы расстроены, ребенок понимает, что его слышат, даже если вы ему не отвечаете.

Ловите ребенка «на хорошем». Подчеркивайте, как вы одобряете, когда вас просят по-хорошему. Например: «Как же приятно наливать тебе сок, когда ты вежливо просишь! Когда ты обращаешься ко мне уважительным тоном, я чувствую, что ты меня ценишь».

Уделяйте время тренировке. Помогите ребенку научиться наливать себе сок или надевать носки. Покажите ему, как придвинуть стул к столу, чтобы он мог налить себе воды. Переставьте чашки в буфете на нижнюю полку, чтобы он мог сам их брать. Приходите в восторг при виде растущей независимости своего чада и его способности обслуживать себя: «Смотри-ка! Ты уже умеешь делать это сам! Ты такой способный!» Детям кажется, что неумелость и потребность в нашей помощи обеспечивают им дополнительные бонусы. Переиграем ситуацию так, чтобы неумелость получала меньше нашей энергии, а умение вызывало шквал положительного внимания.

Подкрепляйте связь объятием. Не комментируйте нытье, просто спросите: «Хочешь, я тебя обниму?» Вы удивитесь, насколько эффективно пресекает нытье такой простой жест!

Предвосхищайте события. Нытье может достигать пика, когда вы заняты другими делами. Если вы знаете, что вам предстоит готовить ужин или поработать, запланируйте немного времени на «обнимашки» до того, как приметесь за дела: «Я скоро пойду готовить. Хочешь посидеть со мной в обнимку, прежде чем я этим займусь?» Или предложите ребенку помочь вам.
Плач

Все люди плачут. Я только что плакала: двадцать тысяч детей хором пели по телевизору о том, как они изменят мир. Ужасно трогательно! А еще я плакала вчера, когда прищемила палец дверцей. Ужасно больно! А еще я много плакала, когда болели и умирали мои родители. Иногда я плачу просто потому, что скучаю по ним.

Суть проблемы
Ни в одной эмоции нет ничего плохого. Наши чувства – это данность, и мы должны чтить чувства наших детей. И не только положительные, но и так называемые отрицательные. Учить детей не ощущать отрицательные эмоции – значило бы оказывать им медвежью услугу. Они бы чувствовали, что с ними что-то не так при возникновении гнева, обиды, печали, разочарования или уныния. Мы хотим помочь детям нормализовать переживание целого спектра эмоций, от самых низменных до самых возвышенных, от самых мрачных до самых ярких. Однако дети еще только учатся стилям поведения, навыкам общения и разрешения проблем и, поскольку их репертуар ограничен, легко могут расплакаться ввиду его недостаточности. И ваша реакция на их слезы определяет, получат ли они вторичное осознание того, что слезы могут быть полезной социальной стратегией достижения цели. Именно тогда слезы становятся инструментом, обходным путем достижения цели, подменяя собой умение встречать жизненные испытания лицом к лицу.

Решения
Избегайте снисходительных замечаний. Никогда не говорите: «Не плачь», или «Мальчики не плачут», или «Будь мужчиной» или «Проглоти обиду!» Эти снисходительные утверждения обижают ребенка.

Практикуйте активное слушание. Постарайтесь выразить словами чувства, стоящие за слезами. Например: «Что-то ты грустный», или «Да, это больно!», или «Ты, похоже, расстроен».

Позвольте ребенку испытывать чувства. «Порой грустить – это нормально», или «Разочарование – это естественное чувство», или «Да, иногда мы сердимся на жизнь».

Будьте терапевтом для ребенка. Просите детей выражать свои чувства вслух. Когда ребенок выражает их через слезы, помогите ему вместо этого воспользоваться речью: «Вижу, ты расстроен; тебе нужно выговориться?»

Не прогибайтесь. Поняв, что плач заставляет вас отступать от установленных правил, дети будут включать свои фонтаны всякий раз – как средство настоять на своем: если ты попросил печенья и получил в ответ «нет», попробуй поплакать – поглядим, сработает ли это? Родители часто убеждены, что отрицательные чувства вредят детям, что у них существует психологическая потребность всегда быть счастливыми. Да ну?! Проверка реальностью: нормально испытывать разочарование оттого, что веселый день подошел к концу и пора в постель. Но плач не должен давать ребенку карт-бланш на все. Придерживайтесь правил и заведенного порядка – и пусть ребенок плачет по этому поводу. Когда слезы не помогают добиться родительского внимания, плач прекращается. Мы можем помочь, занявшись самим ребенком – а не его слезами.

Мыслите открыто и разрешайте проблемы. Если ребенок чем-то расстроен и плачет, выслушайте его точку зрения, помогите ему выразить свои чувства и вместе – как одна семья – поищите решение. Это не значит, что ребенок непременно настоит на своем; но он имеет право на то, чтобы его выслушали. Ищите решения проблем, которые будут устраивать всех, на семейных советах. Может, пора поговорить о переносе времени «отбоя», потому что оно оставалось неизменным с тех пор, как вашему ребенку было 8 лет – но сейчас-то ему уже 12! Создавайте правила и договоренности совместно, чтобы сохранить семейную гармонию.
Ложь

«Это ты разбил окно? Это ты оставил свой стакан в гостиной? Как это – нет?! Ты врешь!»

Суть проблемы
Ну какой же ребенок в здравом уме скажет: «Да, это я разбил лампу!» – зная, что его за это накажут? Дети же не мазохисты, чтобы кричать о своей вине во все горло. Ложь – это скользкая дорожка для ухода от сложной ситуации: мы хотим, чтобы дети усвоили иные способы разбираться с ошибками.

Решения
Не провоцируйте ребенка на ложь. Вместо того чтобы спрашивать: «Это ты разбил стекло?», – скажите: «Стекло разбито, и нам надо поговорить о том, что случилось».

Не расстраивайтесь, когда ребенок сообщает вам, что сделал ошибку. Сохраняйте спокойствие, когда слышите: «Я разбил окно» или «Я оставила портфель у Хлои». Наоборот, поблагодарите за готовность рассказать вам об этом: «Чтобы сказать мне об этом, тебе потребовалось мужество. Я рада, что ты доверяешь мне».

Не наказывайте – разрешайте проблемы. Чтобы дети не лгали, пытаясь таким образом разрешить проблему, помогите им научиться их разрешать по-другому. Например: «Что делать с разбитым окном?» Помогите им исправить положение и загладить свою вину. Вы можете сказать: «Меня это расстраивает», – но должны показывать ребенку, что в его столкновении с проблемами вы выступаете его союзником. Чтобы ребенок приходил к вам с такими вопросами, как неудачи в учебе, наркотики, беременность и т.д., вы должны показать ему сейчас, на мелочах, что он может довериться вам. Не взрывайтесь. Сохраняйте свое влияние, сохраняя ваши отношения как безопасный приют, где можно позволить себе быть несовершенным.
Не называйте ребенка лгуном. Это – ярлык. Дети интернализируют ваши слова – и начинают соответствовать нашим ожиданиям. В результате вы получите еще больше лжи!

А если…
Мой ребенок не лжет, если что-то разбил или в чем-то ошибся, – он фантазирует. Я тут забирала его из школы, и учительница поздравила меня с рождением малыша. Какого малыша?! Оказалось, на классном часе сын сказал, что у него появился братик! Какого черта?!
Такого рода ложь нужна не для того, чтобы избежать наказания, скорее – чтобы впечатлить сверстников. Эта потребность впечатлить – творческое решение проблемы социального принятия или обретения статуса в своей группе. Фантазерам следует помочь отыскать положительные способы, ведущие к ощущению уверенности в себе. Они чувствуют социальное признание благодаря своим сильным сторонам, и мы должны применить эти сильные стороны конструктивным способом.

Что говорить

«Тебе не нужно выдумывать, чтобы впечатлить друзей. Они и так считают тебя симпатичным и достойным любви – такого, какой ты есть». (Опять-таки, делайте упор на ободрение, а не на похвалу.) «Если тебе нравится о чем-то рассказывать на классных часах, может лучше действительно придумать забавную историю и поделиться ею – именно как выдумкой? Ты мог бы назвать ее так: «Почему мне хотелось бы иметь маленького братика». Или сочинить еще что-нибудь: к примеру, сказку «Что случилось, когда слон ел банан». Ты мог бы придумать отличный рассказ». Так ребенок получает положительное внимание благодаря своему таланту рассказчика – и он используется на благо группе, поскольку служит источником развлечения, а не способствует ложному самоутверждению.