Сексуальные "можно" и "нельзя" в голове каждого человека

Гроза советских "пионэров" и столп отечественного юмора Фаина Георгиевна Раневская на эту деликатную тему как-то высказалась в свойственной ей одной манере - емко, кратко и беспощадно остроумно: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

Напомним, что про саму Раневскую в артистической среде ходили упорные слухи, что она предпочитает женское общество мужскому. Во всех смыслах. Так что о границах дозволенного Фаина Георгиевна в стране, где секса не было, судя по всему, очень даже имела право рассуждать. Но если бы все было так просто - хоккей, балет, в нашем мире давно победили бы вседозволенность и беспорядочность. А между тем, некоторые "мули" все еще нервничают, когда им предлагают, например, анальный секс. Или хотя бы позу "наездницы".

Как формируются сексуальные "можно" и "нельзя" в голове каждого человека? Попробуем разобраться.

И хочется, и колется

Библейские патриархи заповедали совокупляться в полной темноте сквозь отверстие в грубой холстине. Незабвенная Рут Смитерс, а вместе с ней и вся пуританская Америка, считали, что миссионерская поза - это все, что женщина может позволить своему мужчине. Древние римляне пользовали юных мальчиков-рабов в термах. Самураи не
отставали от римлян: у воинственных японцев любовь между мужчиной и мужчиной цвела, как сакура в середине апреля, а в кварталах увеселений равной популярностью пользовались юдзе (проститутки женского пола) и вакасю (миловидные юноши). Индийская "Камасутра" заповедала своим адептам совмещать секс с художественной гимнастикой.

В общем, каждый жил, как умел. Пока не грянула сексуальная революция и не наступили буйные 60-е, пережитки викторианства в виде ханжеской морали и отсутствия информации о сексе здорово портили людям Запада жизнь. Многие удивляются, почему женщины в прошлом так отмежевывались от секса.

Ответ достаточно прост: под гнетом религиозных и общественных запретов, а также при господствовавшем мнении о том, что женщине получать удовольствие вовсе не обязательно (некоторые проживали жизнь в уверенности, что леди на такое и вовсе не способна), секс превратился в болезненный (игнорирование мужчинами азов женской анатомии и физиологии отвратительно сказывалось на его качестве), утомительный (а ведь завтра рано вставать!) и крайне неприятный (господи, что он делает?!) процесс. С тех пор, слава богу, утекло много воды, и женщины, и мужчины научились худо-бедно понимать и чувствовать друг друга. Хотя осадочек остался.

И в современном мире по-прежнему все очень неоднозначно: для кого-то оральный секс до сих пор остается недопустимым ("И этими губами она потом будет целовать моих детей!"), а для кого-то свинг - едва ли не повседневная норма. Кто прав?

Наука и техника

В сексологии существует такой термин - "диапазон приемлемости". Он включает все позы, ласки, приемы и прочее, что сексологи называют "формы сексуального поведения", которые партнеры считают для себя возможными и желательными. Именно от диапазона приемлемости зависит реакция на то или иное действие партнера. Как же формируется этот диапазон?

Всю жизнь нас кто-то воспитывает. Сначала родители, потом общество и вовсе посторонние люди (и не только учителя в школе, но и старшие товарищи), а потом уже и мы сами, когда начинаем самостоятельно решать "что такое хорошо и что такое плохо". Из всего этого и складывается диапазон сексуальной приемлемости: в него входят и домашние нравоучения (мало кто из нас

не слышал если не от мамы, то от бабушки сокровенное "до свадьбы ни-ни"); и некие общественные моральные установки, принятые по умолчанию (например, все знают о безусловной аморальности группового секса, но многие ли смогут объяснить, что же именно в нем так аморально?); и советы одноклассниц и прочих подружек...

Все перечисленное, конечно, проходит через наш внутренний фильтр: что-то мы принимаем, что-то игнорируем, а чему-то поступаем вопреки. Не последнюю роль в этой мозаике играют и вовсе случайные фрагменты, которые западают в подсознание в детстве, вроде неверно понятого "взрослого" анекдота.

Немалую роль играет и религиозное воспитание, если оно было. Восток не Запад, и у нас практически все, что связано с сексом, считается если не греховным, то постыдным, а если не постыдным, то второстепенным и особого внимания не заслуживающим. Мало кто, к примеру, задумывается о том, что регулярная мастурбация в подростковом возрасте учит человека знать и понимать свое тело, получать от него удовольствие. Это впоследствии ведет к развитию гармоничной и счастливой личности, а вовсе не делает из особи любого пола аморального и подслеповатого типчика, думающего только о сексе. Как раз наоборот.

Однако самоудовлетворение с точки зрения западных церквей - это все еще табу, и те из нас, кому в детстве вдолбили прекрасную идею про греховность онанизма (необязательно даже подкрепленную религиозными доводами), до сих пор могут испытывать проблемы с оргазмом или регулированием длительности полового акта.

Ширина диапазона приемлемости у некоторых людей сравнима с узким коридором в коммунальной квартире, а у иных - напротив, это дворец, который вмещает в себя десятки разнообразных комнат - способов удовлетворить себя и партнера.

Мир без границ

Что с этим делать? Ничего. По крайней мере, если и вас, и вашего партнера полностью удовлетворяет ваша совместная сексуальная жизнь. Значит, вам повезло, вы из немногих счастливиц, чей диапазон приемлемости полностью совпал с диапазоном приемлемости партнера.

Если же вам не повезло попасть в классическую ситуацию, когда партнер предлагает что-то вам совсем, мягко говоря, несимпатичное (или наоборот - вы предлагаете партнеру) - вот тут, и правда, нужно думать о границах дозволенного. Точнее, о том, кому же вы обязаны вашими собственными границами?

Современные сексологи справедливо считают, что свой диапазон сексуальной приемлемости партнеры должны устанавливать сами, опираясь не на чьи-то моральные оценки и суждения, а лишь на собственные ощущения и выводы. Но как же на них не оглядываться? Ведь речь зачастую идет о подсознательных установках, и, сталкиваясь с неприемлемым предложением, вы зачастую не можете объяснить, чем оно вам не нравится. Можно было бы и не объяснять - не нравится, и все тут. Но ведь речь идет о едва ли не самом важном в отношениях - о гармонии в постели. И тут нельзя, стиснув зубы, героически преодолевать отвращение - нужно сделать так, чтобы в ваших отношениях не было ничего, заставляющего "стискивать зубы". А для этого нужно разобраться в своих ощущениях и понять, почему вам не нравится предложение вашей второй половины. Кстати, чуткий партнер может существенно расширить ваши границы. Не зря говорят, что любовь может творить чудеса.

А если вернуться к страхам, то причина найдется обязательно, даже если вы не вспомните конкретную ситуацию, ее подкрепляющую. Покопайтесь в себе: почему вы начинаете икать при мысли о совместном просмотре порнофильма? Здесь едва ли уместны универсальные советы: каждый случай уникален, и никто не разберется в вас лучше, чем вы сами. Но разобраться все же стоит, ведь мир так велик, зачем же себя в чем-то искусственно ограничивать? Свои собственные запреты следует отделить от навязанных неизвестно кем, как отделяют мух от котлет, а зерна от плевел.

Вам самим придется научиться устанавливать для себя границы вашей личной сексуальной приемлемости. За которыми начинаются ваши личные извращения. Например, хоккей на траве и балет на льду.