Твой ребенок – ябеда? Чудесно!

Но так везет далеко не каждому. Иные дети обладают удивительной способностью находить изъяны в поведении других детей и докладывать об этом взрослым: «А Петя опять руки перед едой не вымыл!» или: «А Света кукле платье порвала!», а также: «Кошка молоко разлила!», «Сережа без очереди на качелях катается!» И т.д. и т.п. К обеду голова от жалоб просто раскалывается, а к концу дня ябеду хочется закрыть в дальней комнате… Стоп! Прежде чем предпринять решительные меры, проанализируй жалобы ябеды с точки зрения их смысла. Это даст возможность реагировать на причину, а не на следствие.

Итак: ребенок принял на себя роль полицейского и всегда точно знает, кто из детей пошел не туда, куда следует; кто что сломал и т.д. Но малыш всегда говорит правду. И его «донос» нередко спасает всех от неприятностей. Например, сообщив воспитательнице о том, что кто-то из товарищей вот уже минут 15 старательно засовывает в унитаз рулон туалетной бумаги, он спасает группу от потопа. Остановив «доносом» подружку, решившую сбежать из садика во время прогулки, возможно, он спасает ей жизнь, не так ли? Так почему же наша реакция несет такую негативную окраску? Ведь дите по сути право! Да потому что нам в детстве тоже говорили, что ябедничать нельзя! И мы свято помним об этом всю жизнь, «стесняясь» сообщить куда следует о том, что в соседней квартире регулярно избивают детей…Как же, ведь мы будем «ябедами»! И на дворника, не любящего убирать возле мусорных баков, тоже пожаловаться стыдно! И на врача, чуть не убившего твоего ребенка – тоже… Быть ябедами, пусть даже и взрослыми – очень стыдно! Да? Вот и живем там, где живем…

Но вернемся к детям. Пресекая ябед, стремящихся сообщить о явном непорядке, мы наносим комплексный вред: во-первых, страдает психика малыша. Ему час назад сообщили, что на качелях все будут кататься по очереди. Он принял это как порядок, справедливость. И вдруг: Петька лезет без очереди! Что чувствует при этом ребенок? Несправедливость! А кто должен устранить ее? Тот, кто установил: взрослые. Обращаясь к ним с жалобой, ребенок таким образом демонстрирует еще один немаловажный аспект: свою неуверенность в способности разобраться «что такое хорошо, а то такое плохо». Он ищет подтверждения своим догадкам! Отказываясь помочь ему по той причине, что имело место «ябедничество», мы ставим ребенка в достаточно сложное положение:

Во-первых, он должен самостоятельно дать оценку происходящему. Ты уверена, что это ему под силу? Вдруг он решит, что толкать девочку – допустимо? Не станет ли это первым камешком в фундаменте личности, способной идти за всевозможными благами по головам?

Во-вторых, неразрешенный инцидент может начать формировать у него привычку молчать. Это - вернейший путь к тому, о чем говорил Солженицын: «опасаться нужно не предателей – от них всегда знаешь, чего можно ожидать. Опасаться нужно людей равнодушных — только с их молчаливого согласия в стране творятся все самые страшные дела». А вдруг у твоего ребенка обострено чувство социальной справедливости и из него, в конце концов, получится настоящий Президент ? А?

В-третьих, малыш может сам взяться за восстановление справедливости. Тогда – драчун? Это лучше, чем цивилизованное решение проблемы с помощью взрослого (читай – умного) человека?

Но есть и другой вид ябедничества, граничащего с заурядным нытьем: все вокруг всегда плохо, все «не слушаются» и требуют немедленного наказания! А вот это уже – серьезнее! Чувство обостренной социальной справедливости здесь вовсе не причем. В основе такого поведения могут лежать:

- ревность старшего к младшему. Если старшая сестра только и делает, что жалуется на младшего брата, может быть, ей остро не хватает любви? Устрани причину, исчезнет и следствие.

- желание привлечь к себе внимание, выделиться. Эта модель поведения больше характерна для младшего школьного возраста. Подозреваешь, что истинная причина ябедничества в этом? Помоги ребенку найти другой способ самовыражения. Нужно искать то, в чем он может стать лидером: танцы, спорт, кружок авиамоделистов и т.д.

- если ты не можешь найти причину активного ябедничанья ребенка самостоятельно – обратись к детскому психологу. Может быть, таким образом ребенок сдерживает свое стремление поступить плохо. Докладывая о мелких проступках детей (Света вытерла нос рукавом!) малыш, возможно, сдерживает свое желание вытереть нос блузкой воспитательницы… Разобраться с этим поможет психолог. Не исключено, что он найдет другую причину.

В любом случае, столкнувшись с ябедой, имей в виду, что перед тобой – ярчайшее проявление эмоциональных затруднений ребенка. Отталкивая его фразой «быть ябедой стыдно!», ты поступаешь абсолютно неправильно и во вред малышу! Не спеши клеймить ребенка, в большинстве случаев он абсолютно прав. А наша лень и привычка отмахиваться от ребенка кладет на его плечи тяжеловатый груз… Прислушивайся к каждой жалобе малыша, ищи в ней конструктивное зерно. Если он прав – реагируй соответственно, то есть спокойно устраняй проблему – источник жалобы.