Как не стать плохой мамой

Могу предположить, что в голове у каждой мамы, хотя бы раз в жизни были такие слова относительно себя. Возможно, она их говорила себе сама или слышала от окружающих, родных, знакомых, врачей или кого-то еще. Некоторые мамы умудряются жить с таким ощущением и принимать его как часть себя, испытывая большое чувство вины перед ребенком.

Давайте попробуем разобраться, откуда берется это ощущение или состояние «плохая мама». Поясню, что не буду рассматривать объективно плохих мам (избивают детей, морят голодом, ведут асоциальный образ жизни), в любом случае это оценочное суждение, попытаемся его избежать. Поговорим о тех мамах, которые любят своих детей, стараются делать жизнь детей нормальной, но при этом периодически себя считают или ощущают «плохими мамами».

Как-то я консультировала женщину, которая полагала, что она плохая мама. На чем она основывала свои мысли – на том, что она рано вышла из декрета, когда малышу было 7 мес и доверила его воспитание бабушке. При этом в минуты усталости от пребывания с внуком, бабушка говорила о том, что ее дочь плохая мама и пожертвовала ребенком ради карьеры. Когда же я стала пытаться разбираться в ситуации, то выяснилось, что муж бросил их, когда малышу исполнилось 3 месяца. И выход на работу был вынужденным, потому что алименты были очень маленькими, и помощи финансовой ждать было не от кого.

Путем рациональной работы с женщиной, мы все ж выяснили, что мама она хорошая и заботливая и передоверие ухода за малышом в такой ситуации – вынужденный ход.

И оказалась она не плохой мамой, а мамой, оказавшей в трудной жизненной ситуации, когда пришлось пожертвовать своим вниманием малышу днем и компенсировать это внимание вечерами и в выходные дни. Конечно, отдельным пунктом работы были взаимоотношения со своей мамой и пресечение упреков. Таким образом, получается первый путь возникновения ощущения «плохая мама» или когда кто-то об этом сказал.

Что в таком случае делать? — сесть и хорошо подумать, на чем основываются эти слова. Какая в них есть доля правды и объективной критики, а какая часть эмоций другого человека, его обид, зависти или чего-то еще. Вот эту последнюю долю важно отбросить, отсеять и смыть, а над первой подумать.

Ведь когда, например, свекровь говорит, что вы плохая мама, потому что кормите ребенка исключительно макаронами и сосисками и супом недельной давности, то доля конструктивной критики в этом есть. И мама вы совсем не плохая, а скорее невнимательная в сфере питания малыша и заботы о его пищеварительной системе. Маме так удобно – разогрел и всё, а удобно ли это малышу? Здесь стоит подумать. Но еще раз скажу, четко разделяя для себя «я как мама в целом» и «я и кормление малыша».

Второй путь стать плохой мамой – это самой себя таковой считать и называть, сравнивая с другими. Молодая мама читает в интернете на форумах или в блогах как другие мамы играют со своими детьми, делают им игрушки своими руками, проводят ежедневные занятия-развивайки. Что же возникает в голове у женщины – я плохая мама, я так не делаю, и мой малыш так не развивается как те малыши. Это довольно простой путь: сравнила и решила и спокойно с этим живу.

Помочь маме может другая цепочка действий: сравнила, поняла для себя, чего не хватает мне и моему малышу и стала это делать. Если поняла, что не умею это делать – занялась поиском информации и научилась. И самооценка поднялась, и уровень уверенности мамы значительно вырос после этого. Главный принцип – переформулируем проблему в задачу и дальше решаем.

Мама – это человек, который постоянно учится и не боится признавать свои слабости и ошибки. Вот только учиться и перенимать опыт мамы не всегда любят, ведь проще позавидовать, пожалеть себя и оправдать. Оправдания могут быть самыми различными: малыш подруги развивается лучше и знает больше, потому что их семья может позволить себе дорогие развивающие игрушки, а мы нет, или, например, чей-то малыш говорит лучше, потому что родители водят его в развивающий центр, а от нас он далеко и все, что я могу как мама – включать мультфильмы ребенку и ждать, когда малыш заговорит сам.

Третий вариант – мама стала «плохой» для себя внутри после стрессовых ситуаций, будь то истерика ребенка на улице и растерянность и незнание как его успокоить; когда малыш упал с дивана или обжегся, находясь дома вместе с мамой. Да, в последних двух случаях вина мамы может быть, но уходить в эту вину и плавать в ней долго не стоит.

Стоит сделать правильные выводы о наблюдении за безопасностью малыша и отпустить эту ситуацию. Ведь чувство вины постоянное и не обоснованное, формирует неуверенность и соответствующее поведение. Мама может ошибаться, и, порою, эти ошибки отражаются на ребенке. Конечно, я не говорю о беспечности мамы, когда она увлечена собой, общением с кем-то или компьютером, а ребенок регулярно падает с кровати или пытается стащить чашку с кипятком со стола.

Такой «плохой маме» поможет поддержка близких или опытных мам и озвучивание своего состояния, страха, переживания и неуверенности. Как и в первом случае, важна конструктивная критика: в конкретной ситуации я как мама поступила невнимательно, но ежедневно я делаю для своего ребенка максимум, чтобы он был счастлив (если, конечно, это так).

Маме как человеку, растущему вместе с ребенком полезен самоанализ, но именно он, а не самокопание и доказывание того, какая я плохая. Недооценивание себя как мамы приводит к расстройствам как психологическим, так и физическим.

Четвертый вариант – когда мама понимает, что она плохая, потому что вымещает свою агрессию на мужа или свекровь на ребенке, разочарованность в отношениях и семейной жизни, физическая усталость проявляются в виде повышенной раздраженности и все, чтобы не сделал малыш, вызывает гамму самых отрицательных чувств. Да, впрочем, объектом «для слива» может стать любой попавшийся в поле общения человек, в жизни реальной или виртуальной.

Что делать здесь? – осознать, что это происходит именно с тобой, и именно ты сама позволяешь себе «засорять» роль мамы эмоциями из другой роли (жены, невестки, подруги или кого-то еще). Признать это непросто, но при желании можно и скорее начать лечение своего внутреннего климата. И пошагово искать причины своих срывов, настроения, раздражения. А дальше устранять. И именно хорошая мама, но временно запутавшаяся так будет делать.

«Плохая» мама в вышеназванных случаях – это не болезнь, а временное болезненное состояние, некий симптом, который если не вылечить, может стать хроническим.