Сильный пол в слабых руках

Многие сведущие в семейных делах люди утверждают, что если хотите мира и спокойствия в семье, принимайте мужа таким, какой он есть. И не надо перестраивать человека по своему образу и подобию, потому что ни к чему хорошему это не приведет, а семья может развалиться в два счета. С другой стороны, если следовать такому мнению и ничего не менять в своей жизни, в том числе в облике и характере своего любимого и обожаемого супруга, то рано или поздно и такая тактика неизбежно приведет к распаду семьи. Поэтому из двух зол надо выбрать самое оптимальное. А что именно, мы и попытаемся с вами разобраться.

Как известно, идеальных мужей не бывает. Но каждая женщина подспудно все равно мечтает, что у нее-то это непременно получится. Стоит только найти нужный подход к дражайшей половине и подключить свою данную природой мудрость в нужном направлении. Вообще-то, такое мнение может реализоваться, но только при большом терпении и мастерском умении. Если же вы неусидчивый человек, желающий при минимальном упорстве получить максимальный результат, то лучше не беритесь за такое кропотливое дело. Это будет напрасной тратой времени, сил и здоровья.

Помогать мужу стать лучше - похвальное желание, только оно осуществимо при определенных «помощниках»: ласке, любви, понимании. Подход к каждому человеку должен быть свой, хотя и существуют какие-то общие правила, но о них поговорим попозже. Сейчас же обратите внимание на то, какие моменты супружеской жизни вызывают в вашем муже негодование, и от чего он бывает счастлив, узнайте его привычки и слабости. И уж после этого вырабатывайте правильную тактику поведения.

Но не переборщите, как это получилось у одной моей знакомой. Она, конечно, хотела благополучия для обоих, но завершилась такая забота полным разрушением семьи. А случилось так, что моя знакомая просто выбрала не тот метод воздействия на мужа. Она нашла самую болезненную точку в мужском организме и грубо на нее давила (день ото дня она пилила мужа за его неудавшуюся карьеру), а для каждого уважающего себя мужчины эта тема является самой болезненной. И когда этот упрек исходит еще и от любимой женщины, то это больно вдвойне. «Что толку от его аспирантуры - все равно за гроши преподает в институте, а его друг устроился в престижную контору и получает больше него в несколько раз», - часто жаловалась она мне. И, наконец, ее уговоры и даже слезы возымели действие – муж ушел из института и устроился к другу на работу.

Поначалу все шло хорошо, казалось бы, живи да радуйся, но все чаще жена стала замечать, что с работы муж приходит в более плохом настроении, чем когда он работал в институте. Поинтересовавшись, она узнала, что он ходит на работу, как на эшафот. А потом и вовсе случилось несчастье: контора обанкротилась, и муж остался без работы. Вот тут-то и начались упреки в адрес жены. Попытка сделать из супруга преуспевающего бизнесмена полностью провалилась; да ладно, если бы только это – отношения между ними стали с каждым днем ухудшаться, а потом он и вовсе собрал вещи и ушел из дома. Конечно, тут можно понять и жену: она хотела определенного благосостояния, но не все, как говорится, мерится деньгами, должны оставаться человеческими отношения между супругами.

Нужно было более тонко подойти к этому щекотливому вопросу. Например, вы уже определились, чего хотите от совместной жизни, но пути достижения этого пусть муж выбирает сам; не стоило в этой ситуации ни указывать, ни тем более требовать. А если уж вы взяли на себя такую ответственность (выбирать за него жизненный путь), то исходите из поведения вашего супруга, его характера, возможностей и не пытайтесь навязывать чуждое ему и заранее неприемлемое. Только тогда вы поступите правильно и корректно.

Или другой пример. Жена все время настаивала на том, чтобы муж приходил домой рано, и стоило, бедному, задержаться, как его ждало дома наказание: ее «кислое» выражение лица и застывший взгляд, за которым следовало долгое и упорное молчание. Такое поведение женщины, естественно, не только не принесло желаемого результата, но и, наоборот, усугубило положение. Произошла такая же картина, как и в первом случае: муж ушел к другой женщине — более приветливой и ласковой.

Вообще, мудрая жена в этом случае поступила бы по-другому: она всеми способами создала бы у мужа ощущение, что они – одно целое и у них много общего. Очень хорошо в такой ситуации не требовать отчета у мужа, где он был и с кем, а поинтересоваться, как он провел время? И если хорошо, то порадоваться за него. Причем делать это надо мило и доброжелательно. Увидев понимание со стороны жены, он постепенно привыкнет рассказывать вам обо всем легко и свободно, и вы будете в курсе всех его дел.

Ну, а что касается самого волнующего всех женщин вопроса – вопроса помощи по хозяйству, то тут и вовсе нужен более тонкий подход. Бесполезно бубнить мужу о сломанном кране, тупых ножах и незабитых гвоздях – никакого вразумительного ответа вы все равно не получите. В лучшем случае он вам также пробубнит: «Потом сделаю», и на этом все дело и закончится.

Существуют более действенные способы решения этой проблемы. Например, предложите такой вариант: «Дорогой, ты сходишь в магазин сейчас или попозже?» или «Давай поговорим о том, что нам надо сделать в доме. Я понимаю, что ты устаешь и не можешь починить шкаф, но тогда, может быть, лучше вызвать мастера?» Не представляете: действует безотказно! А куда ему деваться? Во всяком случае, это более эффективно, чем спорить о том, кто чаще всего занимается хозяйством.

Просить мужчину помочь по хозяйству лучше всего мимоходом, ненавязчиво вовлекая его в домашние дела. И чем больше мужчина будет знать о домашних проблемах, тем больше будет нести за них ответственность. К тому же совместная деятельность на благо семьи и дома неимоверно сближает супругов. А значит, от этого вы получите двойную выгоду.