Женский взгляд на порно

Всегда умиляли люди, которые говорят "Фу" на порнофильмы. Вот идёт передача по МТВи. Ну, знаете, идиотическое такое шоу, где девка обыскивает комнаты троих парней и выбирает из них одного.

И вот, значит, девка одна, блонда, находит во время очередного обыска диск с порнушкой. Чего бы, спрашивается, удивительного? Не найти порно у юнца - всё-равно что выпить бутыль спирту с черноморским матросом, сказать: "Спасибо, пупсик" и уйти домой девственницей. То есть, шансов практически ноль. А блонда нашла голосисечный диск, подержала его меж пальцев с таким видом, будто обнаружила бульдожью какашку, и "Фееее", брезгливо так бросает. Тьфу ты, думаю я. А мне вот порно нравится!

Порно - оно вообще, скажу я вам, самый забавный жанр. Я вспоминаю иногда свою первую ххх-кассету. Вы, наверное, ждёте: "Сейчас вот она скажет - И это изменило всю мою жизнь!" И вам откроется истина, что я такая вовсе не потому, что в детстве гуляла мимо атомной станции, а потому, что имею пристрастие к неприличному синематографу. А вот фик. Моя первая ххх-кассета была содержания весьма удручающего. Уж не скажу, в чьём шкафу, завёрнутую в труселя, я её нашла, но при просмотре первых 15 минут пришло осознание, что меня окружают сущие чудовища.
Вместе с тем пришли несколько научных открытий. Первое гласило, что косички, оказывается, могут вставать дыбом, а второе - чупа-чупсом можно подавиться так, что даже не заметишь. В этом порно был бал-маскарад во дворце французского вельможи, излюбленным хобби которого было, нет, не стрельба по дворцовым тараканам (а вот извращенец бы был), а лечь на пол и сказать: "Пописайте на меня, моя королева!" Королева воспринимала просьбу как вполне естественную. Она приподымала юбец, обнажала чулки (почему-то совершенно современного вида) и писала на вельможу, непрерывно постанывая при этом так, как если бы страдала уро-инфекцией.

Исторической драмы мне хватило на полчасика. За королевой явились фрейлины, накачанные средневековым силиконом, и арапы со средневековыми татуировками Love you Elvis. Они поочерёдно брались решать продовольственные проблемы державы, с отчаянием в глазах пожирая пенисы, и демонстрировали красоту средневековых поп в средневековых трусиках-стринг. 12-летней мне, сплюнувшей чупа-чупс и принявшейся за эскимо "Белочка", сюжет постепенно осточертел. От тряски человеческого вымени в кадре начинало укачивать, а урок истории перешёл в семинар по анатомии для студентов-медиков. Половые органы в широком формате норовили выскочить с экрана и накрыть меня с головой.

Так, после просмотра моего первого ххх-видео я начала подозревать, что такой жанр призван вызывать самые разные эмоции. Сначала можно удивиться, а потом поржать. Собственно, по смехотворности порнографические сюжеты будто конкурируют за олимпийский кубок. В одной порнухе преподавательница физики с грудью 7,5 размера одевает очки на пенис ученика, чтоб не мешали во время минета. Выглядит мужская гордость при этом, чесслово, как дальнозоркий муравьед в клоунском носе-мячике. Есть порно, где разнополые русские шпионы ждут расстрела, сотрясая друг друга на столе, и она приговаривает с ядрёным калифорнийским акцентом "Това-а-арищ". А самое забавное видео - это то, где в начале показывают одинокую (!) блондинку в розовом латексном платье (это сейчас для домашних халатов - самый писк моды), которая заскучала в своём особнячке. К ней обязательно придут как сговорившись телефонист и каменщик в джинсовых комбинезонах на голое тело, и одним своим идиотическим прикидом вызовут у дамы припадок сластолюбия.

Ах, порнушка, порнушка. Ну как, скажите на милость, такое можно не любить? Сколько творчества, сколько креатива, какое чувство юмора каждый раз вкладывает режиссёр в свой шедевр! Женщину трудно возбудить экзотической порнографией, в которой она не может ассоциировать себя с героиней, но любая порнушка пользительна. Например, когда ты забываешь, как выглядит голая мошонка крупным планом, и остро нуждаешься в том, чтобы тебе о ней напомнили. С ххх я даже начала учить ещё один иностранный язык. Язык Гёте, конечно. И теперь с гордостью могу написать в резюме "Немецкий - базовые знания". А что ещё нужно для полноценной адаптации в обществе? Если проводчик починит кабельное, а препод поставит зачёт по сопрмату за одно-единственное "Я-Я, майн херр" :)