«Апорт, любимый!» - дрессировка мужчины через постель!

Существует ужасное заблуждение в том, что мужчину можно поставить на колени путем периодической изоляции его от секса. Спешу Вам сообщить, что это не просто глупо, но и безумно деструктивно для Ваших отношений, так как мужчина не просто начнет терять интерес, но и в первую очередь задумается о «левой» стороне вопроса, с последующим уходом из отношений в страну свободного выбора и быстрых удовольствий. Я согласен с тем, что есть не один тип мужчин, которые «тяжелы на подъем», но и с этими индивидами результат не заставит себя долго ждать, и следовательно эту мысль мы отбрасываем без скорби и сожаления!
Хотя это легкомысленное суждение неверно лишь на поверхности, а корни его, тот самый прекрасный и неимоверно приятный секс, это смертельное оружие, которое нужно непременно использовать, если Вы хотите чего то добиться от объекта Ваших воздыханий.
Картина выглядит следующим образом: у Вас в руках автомат Калашникова, - и если Вы отказываете мужчине в сексуальных игрищах, то Вы этим оружием лишь колите орехи, причем направив дуло на себя, и держа палец на спусковом крючке! Давайте же научимся целиться и стрелять мужчине в пах грамотно!

Во-первых, накормите мужчину на убой!

Надеюсь, Вы прекрасно представляете сексуальные аппетиты своего суженного, и знаете как добавить десерт с вишенкой к плотному и калорийному обеду. К примеру, если жертва тает при оральных ласках, то научитесь превзойти саму себя в этом и превратите простой и банальный минет в шедевр мирового искусства. Если Вы позволяете некие анальные затеи, то сделайте так чтобы они стали ярче и насыщенней, развивайте мышцы тела так чтобы бренный половой акт становился неким акробатическим шоу вертких китайских гимнастов. Откройте в себе новые грани, ищите новые повороты событий, так чтобы каждое занятие сексом хотя бы частично отличалось от предыдущего, и в сумме имелась некая программа на четыре дня анимированного праздника, который в последствии будет повторяться и повторяться, чередой классических судорог и великолепных обменов жидкостями! Позвольте мужчине семеизвергаться туда, куда он захочет, чтобы он почувствовал себя сродни древнего греческого божества.
Не стесняйтесь смотреть порнографию, придавая этим короткометражным шлягерам лишь в мастурбативную функциональность. Ведь стоит представить, что это обучающее видео, и у вас в руках появляется артефакт доисторического значения!

Во-вторых, не переставайте его удивлять!

Всегда будьте готовы к сексу, даже если Вам этого не хочется с привычной силой и темпераментом, не мне учить Вас, милые барышни, симулировать некоторые ощущения и эмоции. Напрягитесь и вспомните все пожелания что он когда-либо излагал Вам по поводу занятий любовью, исключая лишь игры с участием третьих и пятых лиц. Проявите неимоверный напор: выведите его на скучную, пресловутую шопинг-прогулку, и при первой возможности затащите его в примерочную кабинку; появитесь у него на работе за пол часа до обеда с корзиной для пикника, и молниеносно переходите от пищи к телу; попросите его отвезти Вас к подруге за город и нападите на него прямо в машине; или же просто сходите в кино, устроив из скучного боевика романтический, приключенческий фильм.
Существует бесконечное множество подобных ситуаций, из которых Вам требуется выбрать те, которые Вам по душе, и следовать скромному, но коварному плану!

В-третьих, преображайте свое физическое Я!

Лично я не сомневаюсь, что Вы все несравненны и изящны, но нам нужен эффект, которого можно добиться лишь путем введения инноваций в Ваш внешний облик. Говоря проще, измените себя до возможного уровня неузнаваемости при помощи косметики, парикмахера и магазина одежды. Найдите свой второй образ. Пусть это будет роковая женщина, женщина вамп или скромная крестьянка, решать Вам. Главное чтобы Ваши метаморфозы стали достойной и волнующей неожиданностью! Не стоит забывать о том, что недодепилированный волосок в зоне бикини может разрушить наш песочный замок словно буйствующая волна цунами в солнечный, безветренный денек. Будьте внимательны к деталям!

В-четвертых, эрегируйте его любопытство!

Не забывая о том, что мужчина всего-навсего капризное, разыгравшееся дитя, регулярно штурмуйте его любознательность всем доступным арсеналом:
А) До секса, Вы сама любезность и общительность, а стоит ему выпустить на свет божий его потенциальных футбольных игроков, как Вы видоизменяетесь в деловую независимую женщину, которая спешит по жизненно важным делам, частично игнорируя его реакцию: встаем и покидаем его поле зрения, порождая страшное желание Вас вернуть и произнести что-либо сверхмужественное: «А полежать и поговорить?». В этом Ваш любимы не должен находить взаимности никогда!
Б) Еще одно НИКОГДА! Никогда не отвечайте в серьез на его вопросы о Ваших переменах, это убьет интерес на корню и испортит весь план Барбаросса. Достаточно произнести что-нибудь непримечательное и поверхностное, к примеру: «Просто, мне захотелось сделать тебе приятно!».
В) Начните безосновательно обсуждать с ним случайных, проходящих мимо девушек, восхищаясь ими, и не исключая реплик о их сексуальности. Советуйтесь и дискутируйте с мужчиной о вкусах и взглядах, удалив в себе все внешние ревностные позывы. Это позволит Вам сделать из мужчины черепаху и обратить его панцирем вниз!

В-пятых, освойте профессию учительницы и медсестры!

Вы не ослышались, и сейчас мы немного поговорим о ролевых моментах. В первую очередь не уподобляйтесь серой массе и не бегите в магазин специализированных эротических товаров, то что продается там вызывает ощущение наигранности и отдает ароматом синтетических извращений! Мы боремся за все натуральное! Школьная форма не по размеру обострит и без того сладострастные позывы, а облик медицинской сестры не в коем случае не сопровождается огромным красным крестом на лбу, - вся правильная униформа доступна в магазинах с нужной Вам тематикой! Приобрели? – Ждем нужного момента и заходим с тыла! Не стоит обсуждать правил и рамок с мужчиной, не прерывайтесь на объяснения и в процессе. Жестко стойте на своем, не покидая отработанную заранее роль, импровизировать здесь будет только ненасытный самец!
Вопрос актуальности ролевых игр должен быть риторическим: это нравится всем и всюду, создавая иллюзию секса с новым половым партнером. В этом вопросе люди делятся на две части: те которые испытывают несравненную радость, и те, которые стесняются себе в этом признаться!

«Зачем столько усилий?» - спросите Вы меня, и ответ не заставит себя ждать!

Представим, что вы последовали моим советам и усвоили все пункты сего информирующего Вас документа. Дальше - проще: выбираем наиболее подходящие для этого пиршества две недели и превращаем их в процесс радужной сексуальной эволюции Ваших отношений. Так чтобы время оставалось лишь на работу и прочие мелкие передышки, которые не дадут грандиозному взятию Бастилии стать масляным и навязчивым! В результате, мужчина воплощается в мороженное, забытое на солнце, - мягкое и бесформенное создание из которого можно лепить что угодно! Но не тут то было, задержитесь на этом трепетном желании сотворить из него Эйфелеву башню: даже самый ненасыщенный мужской ум смекнет, что все это было лишь ради последующих требований и манипуляций.
Минута терпения вознаградит Вас Нобелевской премией: прибавляем еще пару недель, которые станут понижать уровень внимания, но не качества, с Вашей стороны и результат будет неизбежен! В течении этого времени Вы в первую неделю даете его распаленному телу лишь половину программы прошлых дней, а во вторую и того, - четверть!
Все это, популярно обосновывается нашему подстреленному зайчику, как результат усталости, мигреней и головных болей, и лишь по истечению этих двух недель, в порядке важности для Вас выдвигаются условия, звучащие между делом и читаемые между строк! - Вы с грустным видом, стоя у витрины с велосипедом, говорите как же вы о нем мечтали, пуская скупую детскую слезу! Ждете исполнения Вашей прихоти и только в этом случае вознаграждаете его былой роскошью! К прошлой, перенасыщенной программе, Вы больше никогда не возвращаетесь!
Вуаля! На Вашей стене висит медаль имени Александра Суворова за завоевание крепости Измаил!
Уважаемые читатели, если вам интересно то что вы читаете, то комментируйте мои статьи – предложениями о темах новых статей, пока я не научился читать мысли через экран монитора. Или же пишите на адрес редакции.

Словецкий Марк
markginger@mail.ru

8women.ru Использование материала возможно только при наличии прямой ссылки.