Правила хорошей ссоры

Не было, нет и никогда не будет в мире семей, в которых не было бы ссор. Даже самые любящие и тактичные супруги время от времени нуждаются в некоторой встряске чувств.

Но что интересно: после одних ссор на душе становится легче - примерно как после хорошей уборки в доме - дела хлопотливого, но нужного. Плохая же ссора может пробить в отношениях дыру, которую быстро не залечишь.

Поэтому науке о хорошей ссоре нужно учиться с не меньшим усердием, чем искусству вождения автомобиля: что тут, что там - одно неверное движения - и авария! И хорошо, если не со смертельным исходом...

Первое правило хорошей ссоры: начинайте свои претензии друг к другу со слова "я", а не "ты". Правило очень простое, но очень эффективное. Дело в том, что когда человек слышит слово "ты", он подсознательно напрягается и ждет "наезда" на его зону психологического комфорта. Если после слова "ты" следует продолжение типа "самая очаровательная и привлекательная", человек расслабляется.

Но в ссорах после слова "ты" обычно произносятся слова совершенно другого типа: "Ты опять опоздал к ужину! Ты опять разбросал свои вещи по всему дому! Ты опять потратил последний миллион!" Все эти фразы никуда не годятся с точки зрения хорошей ссоры.

Меняем их на следующие: "Я так ждала тебя к ужину! А ты опоздал", "Я только что убрала все твои вещи на место. Но они вернулись!", "Я хочу попросить у тебя денег. Дашь?" Смысл то же. Но акценты - совершенно другие. Услышав слово "я", человек переключает внимание с зоны своего личного комфорта на другое поле. И невольно расслабляется. К тому же во фразе "Я ждала" слышится приглашение проявить сочувствие, дается шанс быть добрым, умным, тактичным. Конечно, не все этим шансом воспользуются, но сама возможность уже обнадеживает.

Второе правило хорошей ссоры: держать свои эмоции в руках. Чувствуешь, что твои обиды на любимого медленно, но уверенно идут к отметке "критическая масса"? Спроси сама у себя: чего ты хочешь? Выпустить пар или добиться конструктивного решения? Если нужно выпустить пар, воспользуйся лучше методом мудрых японцев: измочаль портрет какого-нибудь политика, разбей в полном одиночестве пару тарелок, просто устрой себе пробежку длиной километров в десять.

Если же тебе нужно конструктивное решение - научись считать до десяти и делай это, как только гнев начнет заполнять все твое тело.

Третье правило хорошей ссоры: помни о цели! Главная опасность любой ссоры в том, что начинаем мы "про царя Панька", а заканчиваем эмоциональным анализом всей эволюции человечества: "Сам козел! Сама ты жаба!".

А начинали-то с чего? Держи предмет ссоры в зоне своего внимания, не позволяй себе сбиться с твердой тропинки и утонуть в болоте глупости.

Четвертое правило хорошей ссоры: миритесь первыми. Желательно, чтобы первый шаг к примирению и мужчина, и женщина хотели сделать первыми. Но такое бывает только в золотую пору влюбленности или при особо удачном совпадении характеров. В большинстве же случаев кто-то один должен задать себе вопрос: "Что для меня важнее - глупый статус гордого и обиженного или мир в доме?" И сделать первый шаг к примирению.

Пятое правило хорошей ссоры: нейтрализуй негатив ссоры чем-то особенно приятным для противоположной стороны: например, вкусным ужином. Хорошая ссора отличается от плохой тем, что после нее в душе не остается мерзкого следа, отравляющего жизнь после ссоры.