Стремимся к позитивным отношениям

В каждой паре случаются ссоры и разногласия. И, как правило, виним в них мы своего партнера. Людям вообще свойственно перекладывать ответственность за свои поступки на других вместо того, чтобы начать работать над собой.

Как часто бывает так, что встречаются двое, влюбляются, женятся, строят совместные планы, мечтают всю жизнь прожить вместе, вместе состариться и нянчить внуков и правнуков…

А потом ррррраз, не прошло и пары лет, а они разбежались. Они уже устали друг от друга, им надоели постоянные ссоры и «вообще, они слишком молоды чтобы тратить свою жизнь на это, проще бросить это всё и отправиться на поиски своего НАСТОЯЩЕГО счастья»…

По данным интернет-службы мировой статистики наибольшее количество разводов происходит в возрастном диапазоне 18 - 35 лет. Таким образом, в зону максимального риска попадают молодые пары.

Мы не будем сейчас говорить о том, что ценность брака в нашей стране практически равна нулю, хотя и это очень важно и так же влияет на легкость расторжения браков.

Мы будем говорить о психологии отношений.

Итак, начнем. А вспомните, как у вас все начиналось? Какие у вас были позитивные отношения? Ведь вы начали встречаться с замечательным человеком. Вспомните, как вам нравилась каждая мелочь в нем, все в нем было не как у всех. Как вы в первый раз поцеловались, как в первый раз проснулись рядом с ним, как вам хотелось постоянно радовать его, делать сюрпризы и стремились проводить с ним каждую минуту. Потом ваши отношения стали еще серьезнее, вы начали жить вместе, строить совместные планы, и все так же радовались каждому взгляду любимого. А потом…. А потом вдруг, он стал и не таким уж и замечательным… А он оказывается и носки разбрасывает, и зубную пасту не закрывает, и храпит, и в носу ковыряет, и сок пьет литрами и позитивные отношениявообще ведет себя и говорит как то не так и не то…

Так в чем же дело? Человек то все тот же, тот самый замечательный. А что то не то… А может и не в нем это не то? Раз человек тот же самый, значит это в вас что то не то. Вернее не в вас, а в вашем восприятии этого человека что-то изменилось. Почему же это происходит?

Во-первых, у каждого из нас в голове присутствует образ идеального партнера. Если нас спросить каким он должен быть, мы, может и не сразу, но перечислим несколько важных черт. Так же если нас спросить каким он не должен быть, мы назовем несколько черт. И вот мы вроде выбрали такого, который подходит под эти самые наши черты- какой он должен и не должен быть. Но если копнуть поглубже эти наши списки черт идеального партнера окажутся практически бесконечны и не один живой человек не способен им полностью соответствовать.

А у него то тоже есть такой списочек. И вполне вероятно, что вы тоже не по всем пунктам подходите.

Поначалу была влюбленность, эйфория и все было прекрасно. Но это не может длиться бесконечно, и в одно не прекрасное утро вы просыпаетесь с этими списочками в голове и начинаете присматриваться друг к другу внимательнее.. Ага, да он по этому пунктику делает не так, а еще по этому, и по этому.. Мда….Да он не совсем и тот, о ком мечтали.

И он к вам присматривается. Да еще у вас в головах есть идеальные сценарии как все «должно быть», в глобальном плане. Как должны или не должны регистрироваться отношения. Когда должны появиться дети и сколько их должно быть. Должна ли жена работать или нет. Что важнее карьера или семья. Как партнер должен общаться с вашими родителями. Как идеально проводить выходные. И так далее до бесконечности.

И вдруг оказывается, что для нее идеально - свадьба со всеми знакомыми и не знакомыми родственниками, потом через 1-1.5 должен родиться первый ребенок, а всего их должно быть 3. Что муж должен все возможное время проводить с семьей. А на каждые выходные они обязательно должны ездить к ее родителям. А в его идеальной жизни все по-другому. Ему достаточно просто расписаться или и не расписываться- ведь главное что «мы вместе и любим друг друга». Детей он хочет лет через 5 не раньше, потому что хочет еще пожить для себя и вообще еще не готов. А идеальные выходные –это с друзьями на рыбалке, и вовсе не потому что он не любит жену, просто на рыбалке он по настоящему отдыхает. И вот уже появляются претензии. Они повторяются сначала робко, в виде просьб, потом все настойчивее и настойчивее, а потом и вовсе выражаются в форме скандала. И каждый из вас злится на второго. Ну неужели так сложно что то делать так как я хочу? И каждый из вас забывает, что партнер взрослая личность со своими привычками и имеет полное право делать все так, как он привык. И тут уже дело в том, насколько пара сможет и захочет идти на компромисс. Насколько они вообще захотят разговаривать друг с другом. Ведь гораздо проще просто сбежать от этого. Сказать, что разговоры бесполезны и бессмысленны и сбежать в поисках лучшей жизни. Но мало кто понимает, что скорее всего и с другим человеком этот круг повториться. Потому что любовь это не только удовольствие, но и постоянный труд двух людей. И пока человек не научиться «трудиться», у него будут одни те же проблемы с разными партнерами.

Вторая причина - это свобода выбора. Сама по себе свобода выбора- это очень здорово.

Свобода выбора позволяет нам выбрать того самого единственного из всего изобилия вариантов и построить с ним позитивные отношения. Но та же самая свобода выбора плюс практически отсутствие ценности брака, при малейших неурядицах приводит нас к мысли о том, что возможно выбрали мы что то не то, и можно пойти поискать еще.

В то же время «правильность» нашего выбора оценивается нами степенью нашей «счастливости». И правильный выбор обязан нас сделать бесконечно счастливыми.

И мы начинаем постоянно прислушиваться к себе, мол как, сейчас счастливость в норме? А сейчас? И иногда уровень «счастливости» падает, и мы начинаем винить в этом партнера. В современном мире отношения с противоположным полом призваны удовлетворять наши эмоциональные потребности, и если этого не происходит, нам свойственно начинать винить партнера за то, что он не способен сделать нас счастливыми. Ведь мы же его выбрали для счастья, а счастья стало меньше, значит он и виноват.

Мы начинаем концентрироваться на отрицательных эмоциях, а не на положительных. Ну ведь надо все проверить, выбор то еще есть, можно пока не поздно «поменять» партнера. И так, постепенно мысль о том, что выбранный партнер теперь всецело ответственен за наше счастье, оседает в нашем сознании. Люди вступают в отношения с партнером не потому, что они хотят научиться преодолевать трудности, но потому, что они хотят, чтобы другой человек приносил им удовольствие Мы забываем, что наш партнер тоже человек, и что кроме того чтобы бесконечно брать это самое счастье, его необходимо и давать.

Третья причина - завышенные требования к партнеру и полное попустительство по отношению к себе. Эта причина как бы объединяет две предыдущие, в том плане, что мы от партнера постоянно что- то ждем и что-то требуем. Но мы в то же время забываем про себя. Мы хотим идеала, мы хотим принца, но рядом с принцем должна быть принцесса, а не озверевшая вечно орущая и вечно недовольная тетка, которая вдобавок уже и не особо то за собой следит, потому что «чего для него, такого-сякого стараться». Постоянное самосовершенствование просто необходимо. Следите за собой, воспитывайте себя, стремитесь стать лучше, добрее и заботливее и ваш партнер оценит это и тоже начнет меняться к лучшему.